Casa de Faro, 30-06-2013

Está escuro, corre uma brisa fresca e sente-se algo no ar. Devia ir dormir já passa da meia noite e eu tenho de acordar cedo, quero ir dormir, tenho sono, mas não me apetece.
Quero ficar aqui sentado às escuras no terraço desta casa que não conheço, em tempos foi a casa do meu avô e bisavô, agora já não. Em tempos meus conhecidos mas mesmo assim distantes esta casa parecia muito velha, quase que podre e assustadora. Agora já não, agora está melhorada, a cada dia melhora, a cada dia perde-se uma imperfeição, uma memória, um medo.

Só fico esta noite, depois voltarei e depois retornarei para mais tarde voltar. Quero aproveitar a noite, a brisa, o facto de estar perdido na cidade, rodeados de barulhentas pessoas, aproveitar o simples contudo deslumbrante cheiro nocturno da distante ria. Aproveitar a distancia que me separa do meu mundo.

Tuburso, 30-06-2013, 00:30, Casa de Faro

O fantasma voltou, 27-06-2013

Enfurece-me que ainda sinta um toque algures num canto incerto de um certo "pseudo-coração" ao vê-la. Dois anos foram já, dois anos sem resposta, dois anos passados por uma criança a tentar conquistar uma rainha. Criança tal sou eu que nunca fiz nada mais que escrever, desenhar e balbuciar-lhe palavras sem sentido.

Pensava ter já passado isto, já  ter entrado noutra viagem sem destino, mas ao que parece ainda estou marcado pela última aventura, marcado com profundas feridas escondidas alguress em mim, deridas que doem mas não existem e me gritam silenciosamente à sua passagem, agindo assim com o poder de um conto de fadas nunca contado.

Isto sou eu, na entrada do Verão, ainda ssim frustado com falhas obvias e previsiveis, a sonhar com um grande amanhã, quando nem consigo sequer controlar o meu hoje.

 

Tuburso
26-06-2013, 23:20, Casa..

Sentimento, 24-06-2013

O sentimento é inexplicavel.
Algo por volta da dor de ser impossivel
Algo por volta da raiva por querer
Algo por volta do sentimento já habitual

É querer mas não poder, querer algo como que a vida disso dependesse, querer tanto mas, também querer não querer nada. É por isso que estou assim, a vontade de ter algo é confundida com a vontade de respeitar um codigo nunca falado mas universalmente admitido.

Mas a piada é que mesmo que o que corre nas veias dela mudasse, que a barreira principal dissipasse, eu continuaria a não ter quaisquer chances. Mas o simples facto de ter a barreira faz-me sonhar com algo que de outra forma consideraria uma loucura sem razão.

Tuburso, 24-06-2013, 00:48

Impensavel, 24-06-2013

Quem és tu já me foi perguntado..

És das poucas pessoas que não podias ser

Daquelas que são de outro universo

Contudo estão inalcansaveis por não existirem na minha visão

O que isto é não pode ser

Isto não pode existir

A minha pessoa simplesmente não pode sentir algo assim

Porque tu és quem tu és

E eu sou eu, e tu felizmente não queres saber obviamente

Pelo menos estás distante, noutro universo

Pelo menos não tenho de lutar contra a tua imagem

Não tenho que viver num pesadelo de auto impossibilitar

Pelo menos só vou estar assim agora

Hoje e mais umas semanas, até que a tua imagem se vá da minha mente

Se vá com o vento, com as ondas do mar

E que a tua existencia, nunca tocada pelo meu ser

Continue aí, aonde deve estar

Afastada de mim, afastada do meu querer

Afastada de tudo o que podia ser meu

Aí onde estás, sem saber, sem querer, intocavel

Afastada de mim, um sonhador teu

Que odeia sonhar contigo, o amor impensável.

Tuburso, 24-03-2013, 00:10

00:10

Pela última vez.. 23-06-2013

Mais uma vez, tal e qual como no ano passado. Devia realmente ter vergonha na car.
Tal como no ano passado vi um outro "alvo" de sentimentos repugnantes e odiaveis, sim, outro alvo para as minhas palavras (outro, são quantos já ? Uns 5 pou 6 ?!), mas este outro "alvo" é algo diferente, não sei o que dizer... ela é linda, isso de certeza que o é, é simpática e ao que parece gosta imenso de ler (algo fascinante para mim, já que é raro ver isso em alguém), contudo ela tem algo mais, o facto de à partida só a ver uma vez ao ano (tendo sido esta a última) e secalhar a maior justificação, a impossibilidade, esta é realmente impossivel, afastada de mim tanto pelo facto de ter um universo diferente do meu mas também por ser familia de alguém.

E cá estou eu, vi esta pessoa pela última vez, não sei se isto que sinto é tristeza ou não, eu já sabia que isto ia ser assim. Contudo provavelmente contactei demasiado com ela (mesmo que pouco), conheci demasiado, mesmo quase não conhecendo nada. Agora cá estou eu a pensar no que pensa uma pessoa que é não mais que eu.

Pois, é assim a vida de gente da minha laia, seja qual for a minha laia.

23:13, 23-06-2013, Tuburso